La tomada de pelo como estrategia de venta

La presbicia comienza a manifestarse aproximadamente entre los 40 y los 45 años, y sus síntomas iniciales son muy claros: hace falta separarse de lo que estamos leyendo, o de la tarea que estamos realizando y se necesita cada vez más luz para leer. La presbicia afecta por igual a miopes e hipermétropes (?) , poniéndose de manifiesto antes en estos últimos. Además afecta a aquellos que nunca han usado anteojos.

Fuente: http://www.presbicia.org/ (?)

Esto viene a cuento de algo que quería denunciar hace mucho. Pensé en llamar a Malnatti, pero está muy ocupado vendiéndole el alma, y lo poco de credibilidad que tenía, al demonio de los lácteos. Así que me toca ponerme la camiseta de "la ciudadana".

Aprovechándose de los que padecen males oftalmológicos -en primer lugar, como el sector mas vulnerable, especialmente nuestros adultos mayores- o de los distraídos crónicos con vista óptima -en último lugar, el sector mas pelotudo, al que pertenezco- el gremio perfumístico con la ayuda de los maliciosos diseñadores gráficos y los antipopulares expertos del marketing complotaron para meternos, sistemáticamente, el perro.

Ya sea en la góndola o en un baño ajeno, distinguir entre el shampoo y el acondicionador se vuelve cada vez mas difícil. En el primer escenario te venden algo de prepo, en el segundo te obligan a usar mas producto por error: te ponés dos veces acondicionador y necesitas dos dosis de shampoo para neutralizar el efecto o viceversa. Con esto se aseguran que el consumidor reponga el producto en la mitad de tiempo. Tienen todo pensado, los muy turros.

No solo el packaging de uno y otro son exactamente iguales sino que, además, la palabra que describe el contenido del envase viene cada vez mas camuflada y chiquita.

A las pruebas me remito:

Que lo vengan a ver

Esto no es una pipa
Son las Tinellis de Telefé

ENTel

Pongamos de moda la palabra Cospel.

PJ Harvey

“PJ Bonaerense, PJ Capital , PJ Harvey”, fue mi chascarillo Twitteril.


Un tal @placard me pasa el link de su Flickr, comentando que ya se le había ocurrido.


Y me encontré con esa foto hermosa que ya decora mi triste box laboral.


Esas cosas lindas de la empatía 2.0 que no es todo, pero cómo ayuda.

JAF

Marta, mi maestra de segundo grado, hacía doble turno. Almorzaba en el primer tramo de nuestra jornada y polloconlamano es el menú mas recordado por todos los que recordamos esto. Para entretenernos nos hacía cantar. Loco tu forma de ser era el hit y algunas veces me hizo parar a mí y hacer un solo de Maravillosa esta noche, versión JAF.

Es que yo era fan de Juan Antonio Ferreyra, vaya a saber por que, pero lo amaba. No era un gusto adquirido, no le gustaba a nadie en mi casa ni a ningún amiguito. Era bien rara esta elección.

Tenía un poster del entonces pelilargo en la pared de mi pieza, arriba del pie de la cama, lo miraba antes de dormir, había venido en la 13/20 que se compraba mi hermano Agustín.

Recuerdo también unos días vacacionados en San Pedro que coincidieron con la navidad. Si la memoria no me falla debe haber sido el último viaje de familia completa. Yo tenía siete u ocho años. Mis viejos me regalaron una pseudo Barby embarazada a la que se le sacaba la panza y, mediate una cesaria brusca y sin sangre, salía un bebé.

El otro regalo fue de mis hermanos: Me voy para el sur de JAF, en cassette. Aquí la lista de temas:

• El gallo negro
• Freddie King
• Tal vez mañana brille el sol
• Quiero darte mi amor
• Mi negro dolor
• El zapatero
• Matándome suavemente
• Me voy para el sur
• Blues para él
• Vamos a hacerlo, nena
• Solo una vez más
• Canción de cuna
• Hecatombre

Las cosas que te gustaron mucho cuando pendex tienen esa impunidad de la memoria emotiva a la que no atraviesan los prejuicios ni los juicios ganados por las experiencias aposteriori. Brindo por ese mecanismo que aún hoy me deja cantar la siguiente canción como si se tratase de un himno de esa patria que, dicen, es la infancia. Arriba los encendedores!...

Las ramas han perdido fuerza ya
Ya van quedando pocas hojas por caer
Un duro invierno viene
Y el amor se apaga con el frió del atardecer

Dos copas hay
Y un lugar vació frente a mí
Ya es un hecho mi soledad
Debo esforzarme para comprender
Que hoy no estas mas junto a mi
No esta más junto a mí

Que fría esta noche para mí
Es muy difícil dominar la depresión
Camino por el parque y son las mil,
Y la llovizna me recuerda tu calor

Es tentador, enfrente mío el vaso de licor
Y día a dia te extraño más
Y cada noche es un tajo en mi corazón
Por que no estas aquí
Por que no estas aquí

No he querido a nadie como a tu
Y hoy a nadie extraño como a ti
Quiero detener mi corazón
Quiero darle fin a mi dolor

Tal vez mañana brille el sol
Y su calor permita que en mi existir
Vuelva la ilusión
De nuevo junto a mí

Tal vez mañana brille el sol
Y su calor permita que en mi existir
Vuelva la ilusión
De nuevo junto a mí


Pasaron los años y otra vez las vacaciones nos encontraron. Yo tenía diesiseis años y estaba con mis amigas en Mar del Tuyú. Él: pelado y decadente, en un barsucho de morondanga, previo empapelamiento de la ciudad con afiches berretas, tocando sus tres hits pasados de moda para quince treiteanieros aburridos de sus vacaciones en pareja.

Lo vi desde afuera y agarrada a la reja de la ventana me puse a llorar consagrándose este hecho como mi entrada no trinfal al mundo adulto: ese que está lleno de desilusiones, gustos con pretensión y sin ídolos.


Bonus Track

Alguna vez me grabé cantando Maravillosa esta noche. en un TDK 60. Todavía tengo esperanzas de encontrarlo para escucharme lo que seguro tengo para decirme a través del tiempo.

Terrame vs. Terrome

Todo comenzó cuando Martianz, en Twitter, me hizo saber que había quienes crecieron equivocados diciendo TERROME, en vez de TERRAME.

Luego vino el censo con mis compañeros de trabajo, que también zanjó las aguas y mataron lo que había creído hasta ayer como una verdad absoluta.

La primera hipótesis fue que el consumo desmedido de Capitan del Espacio de quienes crecieron en el sur tenía implicancias graves en la configuración lingüistica y como consecuencia de ello el TERROME. La idea perdió fuerza cuando me enteré que los disidentes no habían transcurrido su tierna infancia en esa zona del conurbano. De todos modos me pareció crucial tener en cuenta la variable territorial y etaria, por esta razón trasladé el debate a otra red social para ampliar el panorama:

Les dejo acá abajo la interesante (?) discusión de Facebook para que expresen su opinión los que quedaron fuera.

Además se agregaron cuestones relativas al uso del proto-fallo Zaffaroni "Piedra libre para todos mis compañeros" , del solitario "Piedra Libre" y del "Pica" y sus implicancias en el futuro ideológico de los ahora "adultos" jugadores de la grandiosa Escondida.

(Y de paso estreno/pruebo un programita que copia cosas de la pantalla. Un chiche bombón que, como verán, todavía no manejo.)

*A propósito, ando requete 2.0 y agregué aplicaciones relativas a las redes sociales al costadito de lo que estás leyendo. Si, ahí a la derecha.

Geopolítica para principiantes

A Jime, Cora, Sachu y a nuestro desconcierto en la clase de Geopolítica.

Hay que llamar a Cristina para que saque a De Narváez

Cristina no puede sacar a De Narváez

De Narváez no quiere sacar a Uribe

Uribe no quiere sacar las Tropas

Las tropas no quieren sacar a los Narcos

Los Narcos no quieren sacar a las FARC

Las FARC no quieren liberar a Ingrid

Ingrid no quiere darle la mano a Madonna

Madonna no quiere sacar a Bono

Bono no puede desmantelar la Bomba Atómica

La Bomba Atómica no quiere parecerse a un Brócoli

El Brócoli no quiere ser comido por Michelle Bachelet

Michelle Bachelet no puede sacar al Pinochetista

El Pinochetista no quiere dar le salida al mar a Bolivia

Bolivia no quiere sacar a Evo

Evo no quiere que se confunda hoja de coca con Droga

La Droga no puede cruzar la Frontera

La Frontera no puede evitar el Misil Aéreo

El Misil Aéreo no puede matar al Palestino

El Palestino no puede sacarse de encima al Sionista

El Sionista no quiere que lo confundan con el Sunnita

El Sunnita no puede sacar al Chiíta

El Chiíta no quiere salir de ahí

Sal de ahí Chiíta, Chiíta

Sal de ahí, de Pakistán.

Norma Yamamoto

El futuro de la televisión argentina: La Norma Japonesa

El toque jipi que no esperabas

“Om shanti, Mari, om shanti”

Frase que me repite Cele, compañera de laburo, cada vez que me pongo nerviosa.

Dedicado a Bele y Cin, las hippies de mi corazón.

“Eso es de jipi sucio”, “JIPI!”, “No podés ser tan jipi” y “Dejá de hacer jiponeadas”, son frases que expresan mis prejuicios, juicios y postjuicios anti-jipis. Dígolas al menos una vez al dia, se multiplican en compañía de Cintia o Belén, salvando las diferencias de sus jiponeidades.

Sin embargo a veces me reconozco en actitudes jipis. En forma, no en contenido, ojo, eso nunca! Pero cualquiera que no me conozca y me viera en esas situaciones me podría juzgar jipi y sería atinado. Si me conoce, podría implotar de risa y me lo tendría merecido.

Vayan algunas a modo de confesión:

*Me siento en el piso del subte o del colectivo. Nunca incomodando al resto, ojo. Seré presuntamente jipi a los ojos de quienes ocasionalmente me rodean, pero nunca una molesta. Existen lugares estratégicos para dejar caer el peso muerto en nuestros cantos sin estorbar al resto (No los voy a develar, ya bastante con el efecto imitación que he advertido en mis líneas y horarios habituales) En general voy leyendo, escuchando música y en ocasiones -extremadamente jipi juzgables- escribiendo. No se trata de una actitud relajada y new age frente a la vida. Nada tiene que ver con el combustible espiritual, el consumo de estupefacientes o la ingesta de pan relleno: es simplemente una vagancia que supera los límites de la coerción social y las reglas tácitas del comportamiento en transportes públicos. No entiendo cómo no lo hace todo el mundo pero me alegro, si todos se dieran cuenta que por sentarse en el piso no sapa nada yo me tendría que fumar una hora de dorapa. Por suerte la gente es rara.

*Mis galletitas preferidas son las Frutigran. Las nuevas de semillas, se ganaron el puesto número uno y dos (hay dos versiones). Tercer puesto para las de Salvado (paquete amarillo), cuarto las de pasas de uva (paquete fucsia), quinto las de chips de chocolate (violetas) y sexto las mantecosas con frutas secas (paquete naranja). Los entendidos en la materia notarán que el orden también tiene un alto grado de jipismo y no parece ordenado por la comealfajorescompilsiva que les habla.

*Como arroz yamaní, me pongo el hornito aromático para estudiar y recomiendo la medicina alternativa a los demás. Practicas adquiridas por contagio de las jipis de mi corazón antes citadas. Descargo: mi apología al ibuprofeno sigue intacta y nunca me traté con medicina alternativa.

*Pienso que me vendría muy bien hacer yoga. Todavía no lo hice, pero es casi como ser infiel de pensamiento.

*De vez en cuando me pinta llevar el equipo de mate en la mochila, por si las moscas.

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Bonus track

¿Vieron que las Frutigran, al igual que todos los productos Granix, las fabrican Los Adventistas del Séptimo Día?

Siempre me llamó la atención ese detalle.

Con el compañero Leo buscamos info al respecto. Habíamos llegado a algunas conclusiones pero no nos acordamos cuales. Eso nos pasa por hacernos los jipis.

Pero gracias a Wikipedia sabemos que "es una organización y comunidad cristiana sin fines de lucro" (?), que son gente que gusta de la vida sana y que “junto con los nativos de Okinawa y Cerdeña(?), los Adventistas son las personas que más viven en el mundo (?) , una característica que se adjudica a las prácticas de salud y al sábado semanal como desestresante” y que “la Iglesia Adventista del Septimo Dia ha tenido un aumento gradual en estos últimos años…”.
Gracias a las Frutigran, seguro.